第2シリーズ第4回
こんにちは、よっちゃんです。
私は30年以上にわたり、4歳児から高齢の方々に対して、運動の楽しさや体を動かす大切さを伝えています。
子どもたちを支える中で、いつも感じていることがあります。
それは、”家庭と現場はつながっている” ということです。
教室での様子と、家での様子。
どちらも子どもの “今” を映す大切な鏡です。
でも、保護者の方と関わるとき、私は長い間、どこか緊張していました。
“うまく伝えなくては”、”誤解されてはいけない” と、肩に力が入っていたのです。
今のあなたは、どうですか？
私は、少し変わりました。
“伝える” より “共有する” 、そんな気持ちで関わるようになりました。
そこで今回は、『 保護者とつながる・家庭と教室の架け橋 』（核心！）3選 を、お伝えします。
- “出来た” は一瞬の結果で、”表情” は内側の証拠である
- 保護者の方の不安は、”愛情が深い” からこそ生まれる
- 家庭と現場が同じ方向を向くと、”全体が安定” する
それでは、具体的な経験談をお話しします。
「出来た」より「こんな表情でした」
ある日の授業の後、保護者の方にこう伝えました。
「今日は、最後に小さくガッツポーズをしてましたよ」
すると、そのお母さんが目を潤ませながら、
「家では最近、あんまり笑わなくて…。そんな表情が見られたんですね」とおっしゃいました。
その瞬間、私は改めて気づきました。
“成果” ではなく “表情” を伝えることが、保護者にとっての安心になるんだ、と。
それ以来、「上手に出来た」よりも、
「楽しそうにしていた」「落ち着いて始められた」といった、“心の動き” を伝えるようにしています。
成果より “心の動き” を伝える場面！
例 ①：鉄棒が怖い子ども
❌ 従来の伝え方
「今日は前回りが出来ました」
⭕️ 表情を伝える伝え方
「最初は緊張してましたが、順番が近づくと自分から鉄棒を触りに行ってました。終わったあとは、小さく笑ってました」
背景
発達特性のある子ども（例：自閉スペクトラム症）は、
- 不安が強い
- 予測できないことが怖い
- 成功よりも “安心出来たか” が重要
という傾向があります。
この場合、保護者が知りたいのは “技術” 以上に、”うちの子は安心出来ていたか？” なのです。
『 自閉スペクトラム症（ASD）とは？ 』
https://www.yocchanblog.com/asd/
例 ②：集団活動に入りづらい子
❌ 従来の伝え方
「今日は最後まで参加できました」
⭕️ 表情を伝える伝え方
「最初は少し距離を取ってましたが、みんなの様子を見ながらタイミングを探してました。途中から自然に輪の中に入り、終わったあとほっとした顔をしてました」
ここで伝えているのは、
- 参加のプロセス
- 情緒の変化
- 安心のサイン
です。
例 ③：失敗した日
❌ 従来の伝え方
「今日はうまくいきませんでした」
⭕️ 表情を伝える伝え方
「悔しそうにしてましたが、涙はこらえてました。最後にもう一回やろうと自分から言いました」
これは、
- レジリエンス（回復力）
- 自己効力感の芽
を伝えています。
なぜ “表情” が安心になるのか？
1.アタッチメント理論
子どもにとって最も重要なのは “安全基地” です。
（ John Bowlby ）
保護者は無意識に、
- 今日、安心して過ごせたか？
- 傷ついていないか？
- 孤立していないか？
を気にしています。
“出来た” という情報は成果ですが、”表情” は情緒の安全を示します。
だから涙が出るんですね。
2.情動共有
子どもの心は “共鳴” によって育つ、と述べています。
（ Daniel Siegel ）
指導者が、
- 子どもの情緒を観察し
- それを言語化し
- 保護者に伝える
これは、“三者間の情動共有” を生みます。
子どもは、”見てもらえている存在”。
保護者は “理解してもらえている親”、と感じられるのです。
なぜ保護者の涙につながるのか？
保護者は家で、
- 笑わない
- イライラしている
- 自信を失っている
そんな姿を見ています。
そこへ、「小さくガッツポーズしてましたよ」という情報が届く。
これは “この子の中に、まだ喜びがある” という証明になります。
親にとって、それは救いです。
実践に使えるフレーズ例！
- 「始まる前は少し固い表情でしたが、終わるころには肩が下がってました」
- 「今日は自分から並びに行きました」
- 「終わったあと、私の顔を何度も見てました」
- 「失敗しても、途中で投げ出しませんでした」
- 「今日は笑い声が聞こえました」
“出来た” は一瞬の結果。でも “表情” は、その子の内側の証拠です。
そして、成果は忘れても “あの日、笑っていた” という事実は、親の中に長く残ります。
保護者の不安に寄り添う
発達特性のある子どもの保護者の方は、日々、見えない心配を抱えています。
「うちの子、みんなの足を引っ張っていないでしょうか？」
「先生に迷惑をかけていませんか？」
そう尋ねられるたびに、私はこう答えます。
「大丈夫です。ちゃんと、〇〇さんのペースで頑張れてますよ」
この一言を伝えるだけで、ほっと表情がゆるむ方が多いです。
安心を届けたいのは、
子どもだけでは無く、保護者の方もまた、安心を必要としている存在なんだと感じています。
保護者の “見えない不安” ？
例 ①：「迷惑をかけていませんか？」
発達特性のある子（例：自閉スペクトラム症）の保護者の方から、よく聞く言葉です。
❌ 事務的な返答
「問題ありません」
これは事実でも、不安は残ります。
⭕️ 寄り添う返答
「順番を待つのは少し苦手ですが、自分なりに頑張ってますよ。今日は自分から列に並ぼうとしてました」
ここで伝えているのは、
- 困り感の否定ではなく
- 努力の可視化
- 成長のプロセス
です。
保護者の方は、
“迷惑をかけてないか” では無く、”この子は受け入れてもらえているか” を気にしています。
例 ②：「家では荒れていて…」
学校や教室では落ち着いていても、家庭では不安定になる子は少なくありません。
⭕️ 伝え方
「ここでは安心して過ごせてる様子です。今日は活動後に深呼吸をして、気持ちを整えてました」
これは、
- 子どもに “安心できる場” がある
- 外で頑張っている可能性がある
という情報になります。
保護者の方はそこで初めて、”外で無理をしているのかもしれない” と理解できます。
例 ③：「足を引っ張っていませんか？」
集団活動の場では特に多い不安です。
⭕️ 伝え方
「周りの子も自然に待ってくれてますし、〇〇さんのペースがクラスのリズムをゆるやかにしてくれてます」
これは単なる慰めではなく、
- 集団の中での存在価値
- 役割の再定義
を伝えています。
なぜ保護者は強い不安を抱えやすいのか？
1.慢性的ストレス状態
発達特性のある子どもの保護者の方は、
- 将来への不安
- 周囲からの視線
- 学校との調整
- 家庭内の衝突
などが重なり、慢性的ストレス状態にあることが多いと報告されています。
発達障害児の保護者は心理的負担が高い傾向にある、と示しています。
（ American Academy of Pediatrics ）
不安が続くと人は、
- 否定的な予測をしやすくなる
- 自責思考が強まる
という認知バイアスが働きます。
2. “スティグマ（社会的烙印）” の影響
社会的に “違い” が強調されることで本人や家族が自己評価を下げやすくなる、と述べています。
（ Erving Goffman ）
保護者の方が感じている、
- 申し訳なさ
- 周囲への遠慮
- 「すみません」という口癖
は、スティグマの内在化の一種です。
だからこそ、
「ちゃんと頑張れてますよ」という言葉は “能力評価” ではなく、”存在承認” になります。
3.共調の心理効果
人は “理解された” と感じた瞬間に神経系が落ち着く、と説明しています。
（ Daniel Siegel ）
保護者の方に対しても同じです。
- 不安を否定しない
- 努力を具体的に伝える
- 子どもの姿を描写する
このプロセスが、”情動調整” を起こします。
つまり我々指導者は、子どもだけでなく、保護者の方の神経系も落ち着かせているんですね。
実践で使える言葉！
- 「今日は最後まで気持ちを保てました」
- 「途中で不安そうでしたが、自分で切り替えられました」
- 「クラスの子も自然に受け止めてます」
- 「〇〇さんらしい頑張り方でした」
- 「ここでは安心している様子です」
保護者の方の不安は、問題があるから生まれるのではなく、愛情が深いから生まれるのです。
だからこそ、否定するのではなく、具体的に “見えている姿” を伝える。
それは、子どもへの支援であると同時に、保護者の方への支援でもあるんです。
“同じ方向を見ている” 関係をつくる
以前は、保護者の方とのやり取りを “報告” と思っていました。
でも今は、”一緒に見守る仲間” だと思っています。
「今日は途中で集中が切れたけど、少し休んだら戻れました」
そんなやり取りを重ねるうちに、保護者の方からも家庭での様子を教えてもらえるようになりました。
あるお母さんがこんな話をしてくれました。
「先生が “休むのも大事” って言ってくれたから、家でも少し力を抜いて見ていられるようになりました」
その言葉を聞いて、心からうれしくなりました。
“現場の安心” が “家庭の安心” につながる。
これこそが、架け橋の形だと思います。
“報告” から “共有” へ！
例 ：集中が切れた場面
❌ 報告型
「今日は途中で集中が切れました」
これでは、問題の通知で終わってしまいます。
⭕️ 同じ方向を見る伝え方
「途中で集中が切れましたが、2分ほど休んだら自分で戻れました。”休んでもいい” と分かると、落ち着きやすいようです」
ここで伝えているのは、
- 困りごと
- 対応方法
- 回復可能性
です。
すると保護者の方は、”失敗” ではなく “調整の方法” として受け取れます。
例 ②：家庭からのフィードバック
ある日のこと、保護者の方がおっしゃいました。
「最近、宿題の途中でイライラしていたんですが、”少し休もうか” って言ってみたら、戻れました」
この瞬間、現場の支援が家庭に転写されたのです。
これは単なる “情報共有” ではなく、”支援モデルの共有” です。
例 ③：うまくいかなかった日
⭕️ 共有型の伝え方
「今日は気持ちが不安定でした。でも、最後に深呼吸を一緒にしたら落ち着きました」
この伝え方は、
- 問題を隠さない
- でも絶望にしない
- “一緒に考える余地” を残す
このような関係を作ります。
なぜ “同じ方向を見る” と安定するのか？
1.家族システム理論
子どもは単独で存在するのではなく家族というシステムの一部、とされます。
（ Murray Bowen ）
つまり、家庭が不安定だと子どもも揺れやすい。
逆に、家庭と現場が同じ方向を向くと、システム全体が安定します。
我々は、”教室” というサブシステムを家庭と連結させているんです。
2.協働的パートナーシップ
発達支援の分野では、保護者との関係は “専門家‐クライアント” では無く “パートナーシップ” と位置づけられています。
家庭との協働が子どもの発達を促進する、と示されています。
（ National Association for the Education of Young Children ）
重要なのは、
- 指導者が正解を出すこと
では無く、 - 一緒に仮説を立てること
です。
3.共同調整
情動は “共有” によって安定する、と述べています。
（ Daniel Siegel ）
ここで起きているのは、
子ども ⇄ 指導者 ⇄ 保護者、の “三者間共同調整” です。
“休むのも大事”、この言葉は、
- 子どもの神経系を守り
- 保護者の方の緊張を緩め
- 家庭の空気を柔らかくする
という波紋を生みます。
“同じ方向” とは何を指すのか？
同じ方向とは、
“出来るようにすること” では無く “その子が安心して成長すること” を目標にすること。
例えば、
- 集中が続くこと → 目的ではない
- 集中が戻れること → 目標
この違いが共有されると、家庭での声かけも変わります。
架け橋が出来る瞬間！
保護者がこう言ったとき：
「家でも少し力を抜いて見ていられるようになりました」
これは、
- 子どもが楽になった
だけで無く、 - 親が楽になった
という意味です。
そして、親が楽になると子どもも安定します。
これが、“循環的安心” です。
実践で使える “共有” フレーズ！
- 「今日はうまくいかなかったけれど、理由は分かっています」
- 「少し休むと戻れるタイプかもしれません」
- 「家ではどうですか？」
- 「同じやり方で試してみますか？」
- 「一緒に様子を見ていきましょう」
“報告” は過去の説明。
“共有” は未来の協働。
我々が作っているのは、教室と家庭をつなぐ、“安心の循環構造” です。
子どもを真ん中にして、同じ方向を見る。
それは、支援を “技術” から “関係” へと昇華させる実践です。
おわりに
保護者との関係は、特別なことではありません。
小さな言葉のやり取りを、少しずつ重ねていくこと。
“今日も一緒に見守れましたね”
そう感じられる瞬間が増えるほど、子どもを中心にした “安心の輪” が広がっていきます。
まとめ
- ✅ “出来た” より “こんな表情でした” と伝える
- ✅ 保護者の方の “不安” に寄り添う
- ✅ “同じ方向を見ている” 関係を作る
次回予告（第5回）
“子ども同士の安心・仲間づくりの支援”。発達特性のある子と周囲の子、その間に生まれる “関係のあたたかさ” をテーマにお届けします。
このブログでは、現場での気づきや改善の工夫、子どもたちとの温かいやり取りを通して、”寄り添う指導” のあり方を考えていきます。
最後まで読んでいただいて、ありがとうございました。
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